REMANGAR – DARRABAR


למי שלא מכיר – Remangar זו להקת פלמנקו בניצוחם של קרן ואבנר פסח.
אני חייב להודות, למרות שאני רואה 'רוקדים עם כוכבים' ואני נחשף לסוגי המחול השונים – גם דרך כתיבת הבלוג שלי – יש לי העדפה (לא בלתי מוסברת) לסגנון הפלמנקו.
שקדי שלי למדה פלמנקו במהלך לימודיה בבית הספר (אני מקווה שהיא תחזור – כי היא היתה מעולה בזה) ואני נסחפתי לתוך הריקוד הייצרי הזה. אם אלו האנרגיות, הסיפור שמסופר על הבמה דרך הרקדניות והרקדנים, ולמרות שאני לא מבין מילה בספרדית, אני גומע את הסיפור הזה בשקיקה.
כשקרנית בסון פנתה אלי בבקשה לסקר את Darrabar ('שבח' בשפת הצוענים) של להקת Remangar, לא חשבתי פעמיים והסכמתי.
כשנודע לי שקיבלתי שני כרטיסים להופעה – לקחתי את שקד איתי ונסענו צפונה לאולם רפפורט בחיפה. ההתרגשות היתה בשיאה, כבר תקופה שלא סיקרתי מופע מחול מכל סוג שהוא ואם זה פלמנקו – אז בכלל.

המופע אינו ארוך – כשעה וחצי בסך הכל, וכאן תקבלו את האינטרפרטציה שלי למופע הבאמת מדהים הזה –
תמונה ראשונה – דגה פדר במרכז, יושבת על כיסא מתחילה לשיר וארבעת הנימפות מסביבה. המלכה האם מגיעה ומגרשת אותה. קרן בהופעה עוצרת נשימה (האמת היא שכל הופעה של קרן היא כזאת) – היא מזכירה לי את ריטה בהופעות – נוכחות בימתית מדהימה – ולמרות שמבחינת גובה היא לא בדיוק מטר שמונים, היא ענקית על הבמה. אי אפשר להוריד את העיניים ממנה. איך כתבתי לעצמי בהערות – קרן ועוד ארבע רקדניות על הבמה.

תמונה שניה – ארבע הבנות משתובבות להן בחצר ולפתע דגה פדר מגיעה. המוזיקה נשארת מוזיקה ספרדית במקורה אבל הריקוד הוא ספק ברייקדאנס ספק אפריקאי\אתיופי – היא יחפה, מכנסיים וחולצה רחבים וארבעת הנימפות יושבות בצד ומתבוננות בה ולאחר מכן מצטרפות אליה לריקוד – כשהן טופפות על הרצפה ושני הסגנונות משתלבים לריקוד אחד סוחף.
אבנר, בעלה של קרן, מראה שגם הוא אינו טומן ידו בצלחת ופוצח, באופן מפתיע, בריקוד פרטי משלו.
קרן עולה על הבמה והרגש שעולה מהריקוד שלה ממש מחדיר בי עצבות. היא ניגשת לאבנר ליד הקלידים ומוזיקה עצובה מתנגנת כשהיא מניחה עליו את ידה.
תמונה הבאה – ניגון גיטרה מכניס את ארבע הבנות והן משחקות עם הזמר.

כאשר הן מבינות שהוא מעוניין בשעשועים בלבד ולא במשהו רציני, הן מגרשות אותו מעליהן וחוזרות לרקוד.
קרן נכנסת בשמלה לבנה (מישהו אמר חתונה?) ומפליאה בריקוד סולו. אין ספק שקרן גונבת את ההופעה בכל פעם מחדש והרגשות שצפים ועולים כשיא רוקעת ברגליה ומנופפת בזרועותיה בתנועות פלמנקו מופלאות (אני מתחיל להרגיש קצת כמו איל שני שמדבר על עגבניה – אבל כך אני מרגיש כשאני מדבר על פלמנקו בכלל ועל קרן בפרט).
התמונה האחרונה היא ריקוד של ארבעת הבנות בשמלות בהירות, כאילו מלוות את קרן לחופה, אולם החתן לא מופיע.

תמונה אחרונה – דגה פדר עולה ורוקדת עם קרן ב- fin la fiesta (אני מקווה שכתבתי נכון – המסיבה האחרונה)
כמה עוצמות על במה אחת – כמה כוח ורגשות עולים עם המוזיקה המשכרת, הצעדים בקצב והשירה בספרדית.
לא ממש צריך להבין ספרדית – הרגש שעובר כמו זרם חשמל בקהל, המורכב חציו בצעירים (אני יכול לקרוא לגילי 30+ צעירים) וחציו השני בחובבי תרבות מבוגרים – מחיאות כפיים נשמעו אחרי כל תמונה ואחרי כל קטע ריקוד. הקהל היה מחושמל ומהופנט לקולות ולמראות.

* * *
* *
*

עד כאן הפירוש שלי למופע מעלף מלא ביצריות וכישרון. מוזיקה, פלמנקו ועוד קצת. סיפור שאינו נגמר.
במקור המופע היה אמור לעלות לקראת סוף אוקטובר אבל קרה מה שקרה וכל המופעים נדחו. הדבר היפה הוא שאנחנו בחודש אפריל, והשיר שסוגר את ההופעה נקרא: "מתי נריח שוב את הפרח של אפריל".

"ושהקצב נדלק, יש ותעורר בנו אולי גם הכמיהה לעוד… אולי אפילו לרגע עליז של שובבות, אותה שובבות, שפעם שכנה בנו ונעלמה…" (קרן ואבנר פסח)

אז מה היה לנו שם? 14 אומנים –
קרן פסח רקדנית ראשית, דגה פדר רקדנית אורחת, ארבע רקדניות – נוי לחמן, קרן שנור, רנד נג'ר וגאיה ליברמן קונטיני. יעל הורביץ ושוקי שוויקי שירה, עילאי בורלא על הגיטרה, ערן הורביץ גיטרה בס פלמנקו, יובל קאופמן על כלי ההקשה, מרסלו זובר בכלי נשיפה ואבנר פסח – קלידים, שירה וריקוד.

מתנה


זה היה בערב כיפור 2023, מספר שעות לפני כניסת החג – אני מקבל אימייל מרס"ר קעקועים (קהילה שאני עוקב אחריה ושייכת לעולם הקעקועים) – "היי, האם המייל eyal.babad@gmail.com שייך לך?" אני חייב להודות שנבהלתי, והמחשבה הראשונה שעברה לי בראש היתה – 'ניסו לפרוץ לו לחשבון מהמייל שלי'… "כן" הודיתי בלב פועם מחרדה. "אתה יודע שזכית בהגרלה?" הופיעה השאלה המפתיעה – אני? הגרלה? כשאני ממלא לוטו אני אפילו לא זוכה במספיק כסף לכסות את הכרטיס – איך אני? איזו הגרלה? על מה לכל הרוחות הוא מדבר? "לא" עניתי לו "אין לי מושג על מה אתה מדבר. איזו הגרלה?" צילום העמוד שנשלח אלי פתר חצי תעלומה – מתברר שהשתתפתי בהגרלה ואפילו זכיתי ב… קעקוע בסכום של עד 3,000 ש"ח בסטודיו Blast.tt ברמת גן… למה חצי פתרון? כי לא זכרתי בכלל שהשתתפתי בכזאת הגרלה. אבל סוס שמקבלים במתנה, לא בודקים לו את השיניים (משפט ישן שזקני השבט יזכרו).
כל יום הכיפורים אני מתלבט ביני לבין עצמי מה לעשות במתנה הנפלאה שנפלה בחלקי – אולי להשלים את האמה בפאזלים? אולי להשלים ולסגור גב תחתון בלוח השנה של בני המאיה? בסופו של דבר החלטתי – אני אעשה קאבר (כיסוי) על קעקוע הראשון שלי – הציור במקורו הגיע מעטיפת אלבום של להקת רוק כבד בשם Manowar . הקעקוע כבר היה דהוי (זה היה הראשון שלי אם לא אמרתי – מגיל 18 ושבועיים) ברובו ונראה ככתם אפור-שחור והיה קשה להבין מה הציור בכלל. מה עוד, ששבוע אחרי שעשיתי את הקעקוע, חבר שלי מהכיתה (הייתי אז בכיתה יב') עשה את אותו קעקוע, אצל אותו מקעקע, באותו המקום (להתרגז עכשיו או לפני 30 שנה?)

אז אחרי שנפלה ההחלטה איפה לעשות (על זרוע שמאל), נשאר להחליט ולבחור מה לעשות (לא פחות חשוב).
לא היה לי ספק שזה צריך להיות משהו גדול ושחור – כדי שיסתיר את הכתם האפרפר-שחור-דהוי שנמצא שם (עם המון פרטים).

צאת יום הכיפורים, אני כבר סגור על המיקום (כבר אמרתי) ומתחיל לחשוב על כיוון של דוגמה – טלפון לאמיר מאיר (אינסטגראם)- הבעלים של הסטודיו, ויחד אנחנו מתכננים את הקומבינציה שמתאימה לזרוע ובוחרים במקעקע המשוגע מספיק לעשות את זה. נבחר סאש גרין (אינסטגראם)- הוא הכי משוגע שיכול לעשות דבר כזה, ולא לשכוח – מוכשר.

איזה כיף – אני עובד מהמשרד 4 ימים וימי חמישי עובדים מהבית.
יום חמישי, אני שם פעמיי לרחוב אבא הילל 30 ברמת גן (דרך כל הפקקים של כביש החוף ואיילון – הדר מרקס – עשית לי את הדרך) – לפגישה עם אמיר וסאש.
הסברתי לאמיר מה אני רוצה – גולגולת בשילוב של לוח השנה האצטקי (של בני המאיה). אמיר התלהב וכשסאש הגיע, הסברנו לו (אמיר בצורה יותר מקצועית ואני בקווים כלליים) מה הכיוון ולאן הקעקוע צועד. סאש ישר נכנס לראש שלי "אבל" הוא הזהיר – "הקעקוע צריך להיות אפל" כלומר – אני לא נראה כמו אחד שיעשה דברים אפלים על הגוף – אולי קעקוע קטן של ורד 🙂 הרמתי את החולצה והראיתי לו את הצלעות והבטן שלי – המכוסים בשדים, דרקונים ועוד משהו מגיל 19 וחצי. סאש ישר הבין והתחיל לעבוד על הסקיצה.

יש לי משיכה ללוח השנה של בני המאיה עוד מהתקופה שהייתי בן 10 (פלוס מינוס) וההורים שלי הביאו פסל אבן של לוח השנה ממקסיקו. הוא היה תלוי על הקיר בסלון כל כך הרבה שנים ואני באמת לא יודע איך עד היום לא קיעקעתי אותו על עצמי.
שעתיים של עבודת Photoshop בשילוב האומן ויצאה סקיצה שסיפקה את האומן שבתוך סאש ואת הראש החולה שלי.

סשן (Session) ראשון – אני מוריד את החולצה, מכניס את הבטן שלא יראו כמה אני ב- over weight (לא המון אבל אני עדיין לא אוהב מה שאני רואה במראה), מתיישב על הכיסא, מניח את יד שמאל שלי על הכן ומתחיל לעבוד על המחשב – ימי חמישי אני עדיין ביום עבודה (מהבית, אבל עדיין עבודה). יד ימין בטלפון הנייד ועל המחשב ויד שמאל מתמסרת לכאב הנעים של המכונה החשמלית שמחדירה את הצבע לעור.
5 שעות של עבודה ויש לנו קווי מתאר חיצוניים לקעקוע. "מגניב" אני אומר לסאש ולאמיר, וחוזר הביתה.

בגיל 45 (בערך), עשיתי פעם הראשונה קעקוע מתחת למרפקים, כלומר קעקוע שממש רואים אותו כשאני עם חולצה קצרה. עד אז כל הקעקועים שלי היו עד המרפק בזרועות, על הגוף (שכמות, צלעות, בטן) ורגליים (נדיר שאני הולך עם מכנסיים קצרים). אלה היו 2 קעקועים שמסמלים עבורי הרבה – אחד זה הסמל של הפאזל שלא מתאים למסגרת והשני זה קעקוע שעשינו אני, אחי ואחותי באותו מקום – קעקוע אחים. שני הקעקועים על האמה הימנית.

הקעקוע של הגולגולת עם לוח השנה יורד אל מתחת לשרוול והוא נראה גם כשאני הולך עם חולצה קצרה. בשבילי זה ממש וואו.

סשן שני כעבור חודשיים, 5 שעות ואני יושב ולא מוציא מילה מהפה. סאש כל פעם מופתע מחדש מכח הסבל שלי – אבל אני מסביר לו "זה לא כואב לי עד כדי כך, וחוץ מזה – הכאב זה חלק מההנאה שבקעקוע". בשביל מישהו שעשה עכשיו חצי גב וסבל – קשה לו להבין אותי. לו זה כאב.
אז כששואלים אותי אם קעקוע זה דבר כואב, אני עונה קודם כל שכן. מישהו בא ועושה לך פצע בגוף. אבל, לפחות לדעתי, זה לא כאב בלתי נסבל… האמת שהיה לי קעקוע אחד, לפני בערך 15 שנה, קעקוע לא גדול – הדרקון על החזה – שממש כאב לי. אבל זה היחיד. כל השאר היו סבילים בהחלט. לא נעים – נכון, זה לא נעים כשחורטים לך על העור וגם חוזרים על החריטה עוד פעם ועוד פעם כדי שכל האיזור ייצבע ולא ישארו חלקים לא צבועים על המשטח. אבל זה סביל בהחלט.

כשאני חוזר הביתה עם גולגולת שחורה משחור, אני מקבל מבט 'לא אוהד' מזוגתי שתחיה – היא ממש, אבל ממש לא אוהבת אותו.

חודש מרץ שנת 2024. 28 במרץ ליתר דיוק, אני מגיע לסשן אחרון – קבעתי עם סאש בשעה 11 בבוקר. מתברר שסאש עזב את הסטודיו והוא מקעקע עכשיו באשקלון. הוא הגיע לרמת גן במיוחד בשבילי – כדי לסגור את הפינה. בשעה 12 כבר הייתי 'מתחת למחט'. 6 שעות של עבודה אינטנסיבית, עם הרבה שחור וקצת אפור, כשאני יושב וכמעט לא זז – עושה סודוקו בטלפון, עונה לפניות של עובדים שאני צריך לתת להם שירות (למי ששכח) והקעקוע הסתיים. אמיר היה בירח דבש עם אשתו הטרייה ולא הספקתי להיפרד ממנו – אז אמיר – תודה. וסאש – אתה אומן אמיתי – המון תודה גם לך. רס"ר קעקועים – תודה על ההזדמנות לזכות בכזאת מתנה נפלאה.

The Final Mastepiece Art tattoo

עוגיות חמאה עם סוכריות צבעוניות – טבעוניות


נגמרו המשחקים בבית. יש להם חדר מלא צעצועים, אבל אין להם במה לשחק (לזוג התאומים בני הארבע וחצי שלי). מה עושים? נכנסים למטבח ומכינים עוגיות – קלות ומהירות להכנה. כמה מהירות? כל כך מהירות שלא הספקתי לצלם אותם מסייעים לזוגתי שתחייה בהכנסת המרכיבים למעבד המזון – ככה מהר 🙂
עוגיות בחושות – והכי חשוב – בלי ביצים (זוכרים את האלרגיה לביצים של הקטנים?)

נתחיל בקערה של מעבד מזון ונכניס אליה כוס וחצי קמח לבן מנופה, רבע כוס קורנפלור, חצי כוס סוכר, 150 גרם חמאה וכפית אבקת אפייה.
* עכשיו – למי שאוהב – ניתן להוסיף מעט קינמון או תמצית וניל – אבל לא חייבים.
מפעילים את המעבד במהירות בינונית עד לקבלת בצד אחיד .
מעבירים את הבצק לקערה ומוסיפים 3 כפות של סוכריות צבעוניות (לא סוכריות גדולות מדי – הן תהיינה קשות ללעיסה – מומלץ להכניס את הסוכריות הקטנות ושטוחות)

מהכמות הזאת של הבצק ניתן להכין כשלושים עוגיות – מוציאים חתיכת בצק, מכדררים לכדור ומועכים לעיגול.
מכניסים לתנור שחומם מראש (או לנינג'ה במחצב אפייה, אם התנור החליט בערב שבת לקצר ולשבוק חיים) בחום של 170 מעלות (צלזיוס) למשך של כחמש עשרה עד עשרים דקות.

מניסיון – העוגיות לא יחזיקו יותר משלושה ימים בצנצנת. הן תחוסלנה בערך באותה מהירות שבה הן הוכנו
שיהיה בתיאבון

התופת – דן בראון \ ביקורת קריאה


כן, אפשר להגיד עלי לפעמים שאני late bloomer – הספר הרביעי בסדרת המתח של פרופ' רוברט לנגדון (אחרי צופן דה וינצ'י, מלאכים ושדים והסמל האבוד). הפעם נמצא לנגדון באיטליה המקסימה ושוב מעביר דן בראון את יופיין של הערים וגורם לקורא הממוצע לחשוב ולהכין רשימה של אתרים המומלצים לתיור וסיור.

הקומדיה האלוהית (La Divina Commedia) היא פואמה בעלת שלושה חלקים, שכתב דנטה אליגיירי בתחילת המאה ה- 14.
על פי הפואמה – לאדם יש שבעה חטאים (שבעה P – תבינו אחרי שתקראו את הספר) שעליהם הוא עלול למצוא את עצמו בגיהינום (תופת). משם דנטה עולה אל כור המצרף (כף הקלע) וגן עדן.

פרופ' לנגדון מתעורר בבית חולים, ללא ארנק וללא זיכרון מהימים האחרונים. רופאה צעירה מקדמת את פניו בחיוך ובאנגלית ומנסה לסייע לו למצוא את.. עצמו(?) איך הוא הגיע לאיטליה? הזיכרון האחרון שלו היה שהוא הולך על מדשאות המכללה בה לימד. תוך שניות מתהפך הסיפור והרופא האיטלקי שהיה עימו בחדר, נרצח לנגד עיניו.
לנגדון והרופאה מתחילים במנוסה מפני אנשים רבי עוצמה ברחבי איטליה.
יש לזכור דבר חשוב מאד במהלך כל הספר – וזה הספוילר היחיד שאני אכתוב כאן – שום דבר הוא לא כמו שהוא נראה – זה מוטיב חוזר אצל דן בראון, בכל הספרים שלו… כל מילה נוספת תהיה מיותרת.
רוברט ובת לווייתו מסתובבים בתוך קפלות מסתוריות ומוצאים לעצמם דרכים לא דרכים על מנת להימנע ממפגש עם השוטרים ויחידות מיוחדות שמחפשים אחריהם.
במקביל, תנועת H+ (הידועה יותר כ- Humanity+) ניצבת במלוא מערומיה ובכוונתה הזדונית לבצע פיגוע ביולוגי שאמור לחסל שני שלישים מאוכלוסיית העולם, בטענה שריבוי האוכלוסייה הגיע לנקודת אל-חזור, ויש צורך להשתמש במדע על מנת לדלל את האוכלוסייה.
האם הפיגוע הרצחני (שאמור להתרחש באיטליה? או שמא בעיר תיירותית צבעונית אחרת) יצא לפועל? מה יהיו ההשלכות ומיהו אותו מליונר מוזר בעל העיניים הירוקות ומסכת המוות הוונציאנית.
איך הציור המוזר של botticelli ומסיכת המוות של דנטה במוזיאון מתחברים אחד לשני?

אני מקווה שעשיתי לכם חשק לקרוא – כי אני ראתי את הספר בנשימה עצורה והסוף, שלא כבכל הספרים האחרים, הוא תמיד טוב… לפעמים הרוע מצליח לנצח גם כשהוא חומר צהבהב שנמצא בשקית המיועדת להתפרק במים…
שורה תחתונה – מומלץ. דן בראון במיטבו

איך טלפון אחד קטן


איך טלפון אחד קטן מעורר שוב געגוע – געגועים (יהודית רביץ – געגוע)

הפעם זה סיפור על חבר שלי – קובי (כל קשר בין הסיפור הזה למציאות מקרי לחלוטין).
לקובי היתה זוגיות טובה – אישה אוהבת ושני ילדים מוצלחים. הוא בדיוק עבר לגור בדירה משלו עם בת הזוג והילדים, כשטלפון אחד זעזע את עולמו.

קובי חזר מהעבודה כשצלצול הטלפון קטע את חוט מחשבתו. המספר היה לא מוכר והוא נתן לאישתו לענות.
בצד השני היתה מישהי שהזדהתה בשם טליה וביקשה לדבר עם קובי. הוא נטל את הטלפון הנייד ומהמילה הראשונה הוא זיהה את המתקשרת – זו היתה טליה – שטף של געגועים עטף אותו…
אני מקדים את המאוחר – בואו נחזור לגיל 17 (של קובי) – הוא ראה את טליה, שהיתה קטנה ממנו בשנתיים והיה לה חבר – אריק. אריק היה חבר של קובי, לכן, עם כל הסקסיות הנוטפת מטליה, שניסתה לשווא לשדך לו חברה שלה, הוא לא עשה צעד של חיזור לעברה, עד ליום בו הופיעה על סף דלתו והם בגדו בחברם אריק – הם תינו אהבים בתשוקה שרק נערים נוטפי הורמונים יכולים.

מאז נפרדו דרכיהם – טליה החליפה חברים תדירות, וקובי – ובכן, הוא עדיין חשב עליה פה ושם, אבל לא הזדמן לו להיפגש איתה שוב ביחידות.
לאחר שחרורו מהצבא, עבר לגור בדירה מושכרת בעיר מגוריו ולמד במכינה. הכל התנהל על מי מנוחות, עד שהיא הופיעה שוב – הפעם היא היתה שבורה ומדוכאת וביקשה רק לישון איתו באותה מיטה ושיחבק אותה חזק. הוא לא הצליח להירדם באותו הלילה, הוא שמע את נשימתה הכבדה בעת שנרדמה אסופה בזרועותיו. לצבא לא התגייסה – היא יצאה על פרופיל 21 – קב"ן. וניסתה את כוחה בעיצוב גרפי, המקצוע שלמדה בתיכון.
בבוקר התעוררו לקול קורא ברחוב "טליה… טליה…" זו היתה אימה, שזיהתה את הרכב הקטן והחבוט שלה, וחיפשה אחריה.
ללא אומר, התלבשה, שטפה את פניה בחדר הרחצה הקטן ויצאה לרחוב.
ושוב נשאר רק הזיכרון המתוק חמוץ ממנה.

עברו מספר שנים וקובי מצא עבודה מסודרת והתנדב בזמנו הפנוי במשמר האזרחי.
ערב אחד עצר רכב לבדיקה ומתוך הרכב ניבט אליו זוג עיניים מוכר – "הי קובי" טליה אמרה, ושוב עולמו היטלטל וזכרונות הציפו אותו. הרכב המשיך בנסיעה ואיתו גם הזיכרון.

עברה שנה, לקובי לא היתה חברה, והוא פגש בטליה ובחבר שלה בעיר. טליה הזמינה אותו אליהם לארוחת ערב, וקובי, מרחף בזכרונות אהבה (?) נעתר להזמנה והגיע לדירה הצנועה של בני הזוג.
הוא עמד במטבח בישל וחתך סלט, תמיד היה טוב בבישולים – הם זרקו אותו לעולמות אחרים והוא מצא בהם נחמה. טליה ישבה ליד השולחן הקטן וצפתה בו. עמוס, חברה, ישב בסלון וצפה בטלוויזיה. טליה שברה את הדממה – "אני לא חושבת שאם אני אגור איתך, אתה תשקיע כך בארוחות ערב". עצב הזדחל ועלה לעיניו "זה הבצל" הוא מלמל לעצמו, בשעה שהוסיף את הבצל החתוך למחבת החמה "זה הבצל. יש לה חבר, מה פתאום היא מדברת אלי כך?" הוא המשיך לשאול את עצמו. בליבו ידע מה הוא רוצה – הוא רוצה אותה.
הוא לא ענה לה והם התיישבו לאכול בשתיקה. לאחר הארוחה עמוס נפרד מקובי ופרש לחדר השינה. טליה הביטה בו בעיניה החומות, הגדולות ואמרה "אני בוחרת להישאר עם עמוס". הוא חשב על תשובה אבל לחלוחית עמדה בעיניו והוא הרגיש שאם יאמר משהו, ייפרץ סכר הדמעות. הוא אימץ אותה אל ליבו בחיבוק אמיץ ופנה ויצא מהבית. הוא, שמילים היו הצד החזק שלו, שידע 'למכור קרח לאסקימואים', נותר אילם וללא קול אל מול זוג עיניים חומות וילדה\אישה אשר עוררה בו כל פעם מחדש את אותו ניצוץ שהיה שמור למישהי מאד מיוחדת.

אחרי שעברנו על חומר הרקע, נחזור להווה, טליה התקשרה לקובי (ואישתו שולמית ענתה). בבוקר שלמחרת נסע קובי כרגיל לעבודה, וכבר מהדרך התקשר לטליה – "ברור שאני זוכר אותך" הוא פתח כשענתה לו בצלצול השני. "אני פשוט לא יכולתי להגיד כלום ליד האישה והילדים" סגר את המשפט.
הם קבעו להיפגש באותו יום, בשעת הצהריים, בבית קפה קטן, ליד מקום עבודתו. כבר חצי שעה לפני הזמן, הוא התיישב בהתרגשות היכן שקבעו וציפה. למה? לאותו זוג עיניים חומות שזכר ונצר בלבבו.
"קובי?" שמע קול מוכר קורא בשמו. הוא הרים את ראשו – היא לא השתנתה. נכון, היתה בת 30 ומשהו כבר, אבל העיניים החומות הגדולות נשארו. היא עבדה במשרד עורכי דין ועמדה להיות שותפה כבר. הם שתו קפה והתעדכנו בשנים שעברו. "איך נתתי לך ללכת אז?" היא שאלה ספק את עצמה ספק את קובי. "איזו טעות עשיתי" הוסיפה, וקובי חש את החץ השני נתקע בלבבו המרוגש.
שעה ארוכה ישבו ודיברו, לעבודה הוא כבר לא יחזור, הוא לא מסוגל. "אז אתה בא לדירה שלי?" שאלה את קובי ההמום. "מה?" התחיל לומר, והיא הוסיפה "למה חשבת שאנחנו נפגשים?" שאלה אותו והביטה בתוך עיניו בעיניה הגדולות, הישירות.
הם נסעו בשתי מכוניות אליה לדירה, כשכל הדרך קובי מתלבט עם עצמו אם זה הדבר הנכון לעשות – הרי הוא אוהב את אשתו שולמית, ולא מתכוון לעזוב אותה לבד עם שני הילדים. הם הגיעו וכל המחשבות נעלמו. הם חזרו באחת לאותו מפגש מלפני 20 שנה, כשהיו בני טיפש-עשרה. הם תינו אהבים פעם, ועוד פעם ועוד פעם…

הוא חזר לעבודה אבל לא הצליח להתרכז. הכלים נפלו לו מהיד בעת שניסה למדוד משהו, הוא רצה לכתוב משהו, וגילה שהוא בוהה במסך שעה ארוכה. בעצב התלבש, 'החתים כרטיס' ויצא אל הערב הצונן. הוא מילא ריאותיו באוויר הצונן ונסע חזרה הביתה.
הלילה לא הצליח להירדם. הוא שמה את נשימותיה הקצובות של שולמית, אישתו, שמע את נשימות ביתו התינוקת דרך המוניטור ומחשבות מילאו את ראשו. הוא קם למזוג לעצמו כוס מים במטבח. הוא ישב ליד האי, העשוי עץ, החזיק בכוס המים הצוננת, והקשיב לרחשי הלילה. "מה קרה היום?" שאל את עצמו "איך אני ממשיך מכאן?" המשיך לתהות. "היא חושבת עלי? מה היא רוצה?" הוא החרה, החזיק. קובי חזר למיטה, נשכב, התרכז בנשימות הקצובות שהלו מסביב ושקע בישנה טרופה מלאת חלומות.

למחרת, כאילו כלום לא קרה, קם בבוקר, התלבש, נשק לאשתו שולמית, לקח את בנו לגן ואת בתו למעון. כבר בדרך לעבודה התקשר לטליה. "את לא יודעת מה עשית לי" התחיל לומר. "אתה לא יודע מה אתה עשית לי" היא ענתה לו והמשיכה "אני מבקשת שלא תיצור איתי קשר. אני לא מתכוונת להרוס את המשפחה שלך, את הטעות שלי עשיתי לפני 10 שנים ואני צריכה לחיות איתה." היא לקחה נשימה עמוקה וקובי הרגיש את ליבו כאילו נעקר מתוך ליבו. "בי קובי! אל תתקשר אלי" היא סגרה את השיחה.

מאז עברו הרבה שנים, וקובי ניסה מדי פעם ליצור איתה קשר ברשתות החברתיות, עקב אחריה (דיגיטלית) – ראה אותה מפתחת זוגיות, עוזבת את משרד עורכי הדין ופותחת עסק עצמאי עם בן זוגה לביום סרטים, נכנסת להריון ויולדת שלישייה. הוא ניסה לפתוח פרופיל פיקטיבי ולעקוב אחריה משם, אך היא עלתה עליו וחסמה אותו – היא היתה חריפה – תמיד היתה.

כאב בלתי נראה


אתמול פגשתי חבר שלי. בחור נחמד סך הכל, אבל עם בעיה אחת – הוא אוהב לסבול.
תגידו עכשיו "מה זאת אומרת אוהב לסבול? מה – הוא מזוכיסט?" אז סוג של…
איך הוא אמר לי אתמול – "טוב לי כשרע לי". אתמול כאב לו – כלומר ממש כאבים עזים בצוואר – כנראה נתפס לו שריר או משהו כזה. ועד שאישתו לא אמרה לו "קח כדור נגד כאבים", הוא לא חשב אפילו על האפשרות הזאת. הוא פשוט חי את הכאב. אז הוא סובל, וממשיך לסבול, ועד שלא מעירים לו שכבר רואים את הכאב שלו בעיניים ובתנועות הגוף, הוא "חי את הכאב" כלשונו.
הפסיכולוגית שלו אמרה לו שהכאב שלו הוא סוג של ריצוי – הוא מרצה את הכאב, כמו שהוא מרצה את הסובבים אותו.
הוא לא עושה את זה במודע, זה יוצא לו בטבעיות. אני מכיר אותו כמה שנים, ולא שמתי לב אצלו לריצוי הזה שהוא מדבר עליו. אנחנו חברים, משוחחים מדי פעם בטלפון ונפגשים אחת לאיזו תקופה לקפה קטן. גם על הכאב שלו הוא לא תמיד דיבר – אולי בגלל שהוא ידע שאני חי בתוך כאב – אם זה מהצוואר (שאריות מהתאונה שעברתי לפני כמעט 20 שנה) או אולי הכאבים העזים שאני חש "רק כשאני נושם" מאיזור בית החזה – תוצאה של אותה תאונה.

אבל הוא – הוא נראה לי תמיד חיוני ומלא חיים (ידעתי על הבעיות שיש לו בבית – אבל לא נכנסנו פנימה לתוכן). רק אתמול, כשהוא נראה לי שפוף, ושאלתי אותו למה – הוא נאות לספר לי. ופגישה של "קפה בקטנה" הפכה לשיחה אל תוך הלילה, אל הכאבים האלה – שלטענתו מחזיקים אותו בחיים – וגיליתי שהוא חותך את עצמו, כדי להרגיש חי. שאלתי אותו אם הוא מספר על זה למטפלת שלו – והוא אמר שכן. ומה היא עושה בנדון? שאלתי אותו – אומרת שקשה לה לשמוע את זה ושאני לא צריך לפגוע בעצמי כדי להרגיש בחיים – הוא הוסיף.
כואב לי לשמוע אותך מדבר ככה, אמרתי לו, בעודי לוגם מהקפה השחור המהביל – 7 סיבובים ימינה, שבעה סיבובים שמאלה ובלי סוכר.

הוא טוען שההלקאה העצמית הזאת מעוררת אותו. לא הצלחתי להבין. "גם הסביבה שלי לא מצליחה להבין", הוא ניסה לעודד אותי בצורה הזויה משהו.
אני לא מצליח להבין איך בחור כמוך, שיש לו הכל בחיים – משפחה תומכת, ילדים אוהבים, עבודה טובה… מה חסר לך? שאלתי אותו. על זה הוא לא ענה לי. הוא מחה דמעה סוררת ואמר לי שאני לא יכול להבין – כי החיים שלי טובים. אבל גם החיים שלך טובים, עניתי לו. "אמרתי לך שלא תבין" הוא ענה לי. אז תסביר לי – ביקשתי.
הוא אמר שזה לפגישה אחרת – באיזה יום הוא יספר לי בדיוק מה עובר עליו ומה מציק לו. "אני רוצה לדעת מתי" אמרתי לו, כשאני מפחד שהוא ישם קץ לחייו. "אל תדאג" הוא אומר לי, "מצאתי סיבה חדשה לחיות עכשיו" וכשאני מתעניין מהי אותה סיבה מסתורית שאני לא יודע עליה, הוא אומר "אני מאוהב באישתי. היה לנו יום נישואים לא מזמן וקניתי לה פרחים – משהו שלא עשיתי מזמן, אם בכלל". אני ממש שמח בשבילו, אבל הפחד עדיין נמצא שם ומקנן – "תעשה לי טובה, תגיד לי אם אתה מתכוון לעשות משהו דרסטי" אמרתי לו, כשאני מפקפק באמינות דבריו (בהחבא – שלא ידע שאני לא מאמין לו). הוא קם, אסף את כוסות הקפה הריקות והסתובב להיכנס חזרה הביתה. הבנתי את הרמז ואספתי את מפתחות מכוניתי.
לא היה צריך לומר אף מילה. הבנו אחד את השני גם ללא מלים. לפעמים.

הגעתי ליעד


הגעתי למשקל היעד שקבעתי לעצמי. האמת – כיף לראות אותו על המשקל.
אבל עכשיו מתחילה המלחמה האמיתית – לשמור על המשקל הזה… איך עושים את זה בעצם ? אם אני אמשיך לאכול מה שאכלתי עד היום, בתוך "המשטר הדיאטטי" שכפיתי על עצמי – אני אמשיך לרדת, וזאת לא המטרה. מצד שני, אם אני אחזור לאכול כמו שאכלתי לפני כן… אני אתחיל שוב לעלות במשקל ואפילו אעבור את המשקל שממנו התחלתי… בעיה.

כרגע אני מתמקד בלא לעלות שוב ולשמור על אותה רמת שובע שהיתה לי במשך כל התקופה הארוכה הזאת. הבוקר עליתי על המשקל וראיתי שאני קילו וחצי מעל היעד, מה שאומר שקצת הגזמתי אתמול עם האוכל. כזה אני – קיצוני, בכל מה שאני עושה, לטוב ולרע. או שאין דבר כזה קיצוני טוב ?

לכל אורך התקופה קיננה בי המחשבה שמא אני הופך לאנורקטי – שהריצה אחר המשקל האידיאלי תוביל אותי לרצות לרדת עוד ועוד. אני שמח שזה לא קרה, שאני שמח על המשקל שלי כמו שהוא – אותו משקל שהיה לי לפני… 16 שנה, 4 ילדים, פעילות גופנית ואכול כפי יכולתך…

חשבתי הרבה והתלבטתי עם עצמי, ואני עדיין בהתלבטות הזאת, אם להניח כאן תמונה שלי בלי חולצה – אני – שגם לבריכה הולך עם חולצה – שלא יראו את הכרס, שלא יראו את הקעקועים, את השיערות בבטן ובחזה… אז הכרס ירדה, נשארו הקעקועים והשיערות, שהם שזורים אחד בשני – הרי אני לא יכול להסיר את השיערות בלייזר בגלל שיש לי קעקועים ובגלל שגילחתי את הבטן והחזה מספר לא מבוטל של פעמים, גדל לי שם יער פרא… אני חושב שהבנתם את הרעיון הכללי… אני אפסיק עם תיאורי הזוועה ואסכם בכך שאני לא אוהב את איך שאני נראה. מזל שזוגתי אוהבת אותי כמו שאני – קוף.
גם אין לי תמונה של "לפני", כך שאני גם לא יכול לעשות השוואה ויזואלית של מצב הבטן שלי שהיתה לפני מספר חודשים (אני כבר לא זוכר מתי התחלתי את השינוי התזונתי הזה.

אבל הגעתי ליעד!!!

עכשיו החוכמה היא להמשיך הלאה, ולקראת ארוחת שישי המתקרבת היום, להקפיד ולהמשיך לאכול בריא ואף יותר חשוב מזה – להקפיד לאכול נכון.

אז תמונה שלי shitless לא תקבלו כאן, עד כמה שאתם בטח רוצים 🙂 תאלצו לקבל את המילה שלי…

אז עד הפעם הבאה – שבה אני אביא לכם איזו סקירה על מוצר או על מקום, מתכון או מסעדה או אפילו סתם טיול בארץ או בעולם חלק ראשון או חלק שני – נשתמע לנו חברים.

הפתיחה הגדולה


מחר זה קורה

תושבי נתניה ועמק חפר כבר לא יצטרכו לכתת רגליהם ורכביהם לגלילות או לראשון לציון כדי ליהנות מסרט ברמה גבוהה באחת מערי הסרטים של ישראל. האחים אדרי (לאון ומשה), יחד עם השותפים פדרמן-רוגובין, בנו סינמה סיטי כאן אצלנו בעיר – סינמה סיטי נתניה והפתיחה מחר (יום חמישי 01/12/2016).

כי אי אפשר בלי ג'סיקה

כי אי אפשר בלי ג'סיקה

להמשיך לקרוא

טוב מראה עיניים / לינווד ברקלי


את לינווד ברקלי פגשתי בספרי הקודמים 'בלי לומר שלום', 'אל תפנה את מבטך' ו- 'ביום שאיבדתי אותה'. מאד אהבתי את הסגנון הקולח שלו והכתיבה הרציפה. גם התרגום עושה חסד עם הספר והסופר ומכניס אותנו ישר לאווירת המתח הרצוייה.
בדיוק במידה.טוב מראה עיניים לינווד ברקלי להמשיך לקרוא

גליתא


כשחיפשתי מה לעשות בירושלים, מצאתי את חוצות היוצר – שם נהנינו מהופעה של מוקי – עם שירים חדשים וישנים – ואולי זה המקום לבקש ממנו סליחה בשם הקהל, שעזב את המושבים לפני שההופעה הסתיימה…
אבל זה היה ביום חמישי ולנו נשאר יום שישי שלם בירושלים רבתי לחפש כיצד להעסיק את הפרחחים הקטנים (לא ממש פרחחים וגם לא ממש קטנים). יום שישי על הבוקר נסענו למוזיאון המדע – אבל זה כבר לפוסט אחר (יגיע בהקדם, אני מבטיח) ומשם נסענו לנו לקיבוץ צובה ליד מבשרת (לא שאני יודע איפה מבשרת נמצאת – חוץ מזה שהיא בירושלים… ולעבור שם סדנת שוקולד… להמשיך לקרוא